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奶奶:您在天国的大邑金土坡公墓还好吗?
日期:2018年12月01日  文章点击数:

     今日里早早的打了电话给父亲和兄长,托付他俩给爷爷奶奶和魂归大邑金土坡公墓的二哥多烧点纸香。成都大邑金土坡公墓是成都公墓中为数不多的纯自然环境的生态公墓,没有任何人工装饰。公墓依龙门山而建,缓缓而上。公墓主山坐向为申山寅暨做西南朝东北。公墓依龙门山而建,缓缓而上。公墓主山坐向为申山寅暨做西南朝东北。其实我知道说与不说,他们还是会如往年一般的祭拜,只是有些话咽在喉间不说出来如有蚂蚁在爬。

 

爷爷奶奶过世的时候都已八十多了,虽然伤心是难免的,可毕竟人总归会老会离开人世的。唯有二哥死的时候,那种眼睁睁看着死在了我的眼前,那种伤心欲绝无能为力的伤疼是一辈子也忘却不了的。

小时候,奶奶是很疼很疼爱我的。从小里就和奶奶生活,虽然妈妈也在身边,可还是觉得奶奶亲切。当然这些话我是不会对妈妈说的,可在这个寂静无人的夜里,在这清明即来的夜,我还是想对奶奶说声:奶奶,我爱你,你是我这一辈子最最深爱的人。

小时候,也许是因为奶奶和妈妈关系不好的缘故,爸爸和他*的关系就不怎么好。也许不是这样的,反正从我一生来他们就是如此僵着。这个世上最痛苦的莫过于不相爱的人绸缠着彼此撕裂着,所以打我长大后,常常恐惧着婚姻,恐惧着人间的悲欢离合。

那时,我们还生活在乡下的老家,爸爸在远方的煤矿工作因为不管我们日子过得有些清贫。妈妈整日里为了生计,山里田间不停歇的操劳,从小里是奶奶把我带大的。因为在家我最小,大人们都疼爱着我,我就常游走在奶奶和妈妈家之间,倒也没受什么苦,苦的只是二哥和姐。现在想起来有些伤心有些无奈又有几分甜蜜。( 文章阅读网:www.sanwen.com )

又忆起来了,曾对奶奶发过的那个誓词。那是一个月光明洁的夜晚,具体是哪年哪月什么时刻我已记不清了。只记得那夜的月色很亮很明媚,我曾拿我的铅珠笔在奶奶的手腕上画了一块手表,对着月亮发誓:等我长大了挣了钱,一定给奶奶买四块手表。至于为什么要买四块手表我已记不清是为了什么,可能在儿时的眼里,脚上也要戴上一块的。

当时爷爷奶奶听了笑得合不拢嘴,高兴得不得了,直夸我有孝心。在那时,在那乡间,在我儿时眼里,手表可是一件珍贵的礼物。

现在的我已过三十,手表早已不在话下,可当初许愿的那个人已不在了。人生里总会有一些誓言无法对现,人生里总会有一些诺言会随风飘散。不是我不想实现,不是我不圆当年的誓言,只是当年的那个人已不在了,我已来不及了。

奶奶,你在天国的金土坡公墓还好吗?你可知道孙子的这个诺言一直未曾圆。如果,生命能有来生,下辈子的我还做你的孙子好吗?下辈子的我一定要圆了今生的诺言。

金土坡公墓玄武 朱雀

成都大邑金土坡公墓是成都公墓中为数不多的纯自然环境的生态公墓,没有任何人工装饰。公墓依龙门山而建,缓缓而上。

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公墓主山坐向为申山寅暨做西南朝东北。公墓依龙门山而建,缓缓而上。

奶奶具体是哪年哪月去的感觉已模糊了,可能是96还是97年吧。那是一个燥热夏日的下午,蓦然接到家里谁的来电。告之说奶奶不行了,要我回家看一眼。

那时的我好像正从单位下海自己开着书店什么的,具体那时干些什么已记不清了。反正那时的我正年青,不知道天高地厚,对世界有一种无限的憧憬。当时是以一种什么的心境回去也忘了,只记得接过电话后什么也不顾了,直奔奔的回家了。

人生里总有些回忆会自动随岁月而消磨,人生里总会有些人消失在岁月的河。

到我回家时已天黑黑了,只见家门前前后后都是人,心里有一种慌乱有一种对失去什么的空虚,感觉生命里最近最珍贵的东西已不在了。

直奔奶奶的床前,奶奶已闭上了双眼,已无法再看她最心爱的孙儿一眼。有一种伤心欲绝的疼从喉间咆哮而出,那时的我很伤心,好似流了很多很多的眼泪,却怎么也洗刷不了心头空虚的疔疼。有时候,眼泪是流不出痛苦的,只会愈流愈伤心,可时光会改变一切,包括以为永不忘却的疼与失落。时光是一道灵丹妙药,所有的伤痕会自然而然淡淡的隐没,也许只会在某些特定的时刻在某些特别的人面前撩起真实的面目。

后来,听左邻右舍告诉我,奶奶临死前一直念念不忘的就是我,就是我这个为什么还没结婚的么孙。那种心疼我一生也无法忘记,一边文字的我一边流着泪的敲打,我想这伤到了骨髓里的痛就算是用一生的光阴也是无法磨灭的。

没过几年,爷爷也去了,我也流过泪,却没有奶奶离去的伤悲。

人的一生不是每个人都感觉一样的,有些人走了,你可以淡然。有些人走了,你不可能没有眼泪。其实,眼泪只不过是甚浅甚浅的思念,最深沉的思念却如流在骨脊里的骨髓,比生命还要长久一些。

一个分离的家庭肯定是不幸的。二哥小时没读几年书,他自己也读不来就早早的外出打工了。结了婚后没几年又离了。一个人在社会上东流西逛,一事无成。那时的我刚结婚生子,生活刚走上稳定,也没来得及顾全他。是从我结婚后他一直没来找过我,或许他知道我是因为老婆才生活得好了稳定了。大家常说他笨,其实他心里都很明白的,只不过不善于表述罢了。

因为我在长沙做生意,也没多少时间回家,只偶尔听大哥说他在单位不大听话,不好好工作,后来又听说身体可能不怎么好。可那时想,一个大男人养活自己一个人应还是可以的,就不大当回事,只是偶尔在回家时给他拿过些钱。加之当时的我也没有好的门路,虽然也曾想过给他在身边找个营生的,可一直拖着没办。

人生的过失都是无意间造就的,所有的意外都是发生在意料不到的地方。悲剧是时光给予的也是自己的亲手捏捻的。

那是一个春天的早晨,意外的接到了二哥的电话,说他已到了长沙,要我去接他。很久不曾见面的他枯槁黄脸,头发和胡鬓长满了一脸,如荒野里的流浪汉,只有那双眼我认得,清亮清亮,软弱的看着我。

 

因为那时我在市场上做生意,有些顾忌别人的眼光。带进了店里就要他好好的清洗一番,问了问他说是身体不好后,要他上楼歇一会,明天一早带他去医院看看。那时的天还是比较冷的,我不知道他病得那么重,就让他自己一个人在卫生间淅淅沥沥洗浴着,而后又要他去发屋剪了个头发。这种痛我至今也无法忘记,我是多么多么的残忍,让重病既死的二哥洗了冷冷的一个澡,只是为了我那莫名的虚荣。

有些后悔是要以疼痛来弥补,有些后悔是用一辈子来淡忘的。

第二日的早晨就陪着二哥到了中医院,做了几个检查,开始还没在意,只以为和前些年那次一样,休息段时间就没事了。可世上的万物不是想当然的,美好只能存在于自己的美丽幻想。渐渐的感觉得不对劲了,医生的脸色都不对了,要我们转院去别的医院时。心里一阵慌乱,当年奶奶走时的那种先知又来了,无声无息无知无觉的偷偷靠近。

抱着二哥坐在医院侧门踏步上等候着结果,渐渐的二哥浑身的擅抖起来,渐渐的渐渐的痪在我怀里没了知觉。我狂乱的喊着医生,一轰而上的医生抬起二哥放在了就近的那张病床上。我不能味着我的良心说医生都是没有医德的,世上总归有好人的,好人还是比坏人要多的。我一直保持着这份信念,于人以善,珍惜生命。

我知道二哥不行了,狂打电话给家人。妈妈和妻子及和我同生活在一座城市的姐姐赶急赶忙的过来了。几个人哭在了一堆,妻子离得有些远。有时候痛哭是不需要人多的,愈是多愈容易伤心,共同的经历共同的生活共同的感受会有着几何倍数的痛苦。

医生一直努力的抢救着,体温表里显示着35度。那时的我还不知道35度意味什么,我想绝大多数人也是不懂的。直到那日之后我才知道那是生命的绝缘度,那是死亡的温度。

急促的喘吸巨大的咆哮声后一切归于平静,医生们都走了,只有伤透了心的我们撕心裂肺的哭。有一种疼到骨骷里的后悔压得我吞不出气来,我用额头敲撞着墙壁,试图以肉体的刺激减少点心灵的痛楚。妻子理智的叫住了我,就我一个男人在场,后事我需处理。

那是好大好大的一个疱,长在额头在正中央,如有第三只眼目睹着人间的生离死别。

人死后都是一样的,只是伤心是不一样的,不亲眼看着不眼睁睁看见死亡的袭来又是不一样的。

后来和家人闲话时,真感到世上有一种奇妙。我想二哥是知道自己快不行了,才拖着重病的身体从远远的矿山赶了过来,给久未见面的母亲和弟弟妹妹见上了最后的一面。家人们也一直庆幸着,能在他临死前陪在他的身边,送上最后的弥途。人生是一段不得不散的席,总会有人先走,有人孤单的半途而下,留下无尽的思念深藏未亡人的心间。

清明到了,远在北方的我无法返回大邑的家金土坡公墓为他们祭祀,更无法亲手为远在天国的亲人锄一锄坟头的荒草,也无法亲自烧燃那堆堆纸钱。我只能以我的文字在遥远的他乡祭奠我生命曾最亲蜜的人,以我的文字寄托我一世的衰思,以我的文字告示你我一生也不会忘记。

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